1 有个老头带着狗出国旅行,结果狗死了,老头就准备把狗带回国厚葬。结果临下飞机时,机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子,发现狗活了,就被吓死了……

2 昨晚一时兴起,和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频,各种姿势你懂得!今早一新来的妹子借我手机拍照,没多想就丢给她忙去了,半个小时后妹子红着脸还我手机,完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来,她是不是发现了什么?

3 剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子,男式 ………

4 真心觉得男人厉害,老娘穿了这么些年的内衣了,单手都解不开,尼玛,你们是解了多少,居然能单手解内衣……

5 本人有一舍友,个奇矮1米58左右,毕业后在走关系当地县城当了一名辅警。一日全城进行扫黄行动,全局男警员都出动,唯独我这室友例外,遂去问局长。局长回答说:“扫黄现场混乱,人多腿杂,怕你被踩着……” 踩着,踩着,很伤自尊有木有!

6 王尼玛病了,女医生给他填了个单子,让他去瞧瞧。结果王尼玛拿着手里的单子,半天都没有找到。回来问医生:13超是个什么玩意?我找不到哇!女医生看了看,笑道:这不是13超,是B超!王尼玛当场就火大了:尼玛,你的B分的也太开了吧!

7 昨天手机欠费,用好朋友的手机给女朋友打电话,电话刚接通她就说:喂?怎么啦老公?她真聪明呀,一下子就猜到是我了。真是心有灵犀,我越来越相信爱情了!

8 昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。爽到屁意来袭,没控制住……十分嘹亮!正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击……瞬间无地自容,都是泪!

9 刚刚看到,有人说中国人的平均工资是4134,我想说,平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM,能说明什么,潘长江很高么?

10 在下妹子,准备洗澡,拿上浴巾冲进洗手间开启浴霸脱掉衣服。按以往经验站着嘘嘘……嘘完了就开热水,动作一气呵成,毫无停顿!可是……可是经验丰富的我没发觉TM停水了!尼玛,一身尿啊!

11 中午,我在睡午觉,隐约感觉有人在给我盖被子,我微微睁开眼,看见是我7岁的小妹妹,心中一暖,心想她真是长大了,谁曾想她把被子从脚给我盖到了头,淡淡的说了一句,安息吧

12 楼主女,朋友给我送东西来,我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层,正想自己按,他就问我到几楼?我很惊讶问他:你能看见我?他倒退一步楞在那,我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人,他把我当女鬼了!

13 刚才看到QQ新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

14 今天在车站等公交车,看见一漂亮MM大概20多岁,牵着她儿子(3.4岁)等车!我一直盯着那美女看,她儿子发现后,果断的把她妈的裙子撩开了!我当时太感谢那孩纸了,随后听见了响亮亮的几声啪……啪……啪……

15 甲乙二人开车在路上相互蹭了一下,两人下车查看,问题不大。甲拍拍乙的肩膀:“大哥,缘分呐!来,我这有瓶茅台,整一口。”乙也很豪爽,接过来喝了一口,又递回去:“兄弟,你也来一口!” 甲:“别,等警察来了再说。” 乙:“……”

16 有一朋友到旅馆住宿,第二天准备离开时,告诉服务员:“你们店不错啊,我还体会了一把当团长的感觉。”服务员:“这怎么说?”朋友说:“盖住头,盖不住脚,盖住脚,盖不住头,团了一晚上,可不是团长吗?”

17 今天在银行,一女士给女儿办银行卡,目测女儿十四五岁。女士只带了她一个人的身份证,经理说不行,问她出生证明带了没有。那女士脑残的来了一句,‘出生证明没有,领养证明行不行’我看到娃的眼泪立马就哗哗的下来了……

18 某老总开会时说话很流畅,员工在会下夸他会说话。其时他说的话都是他的秘书事前写好的。他的秘书是大学文科毕业生,会说话,但写字写的不太好。一次,某老总说:大家进段时间干的不错,都对工司忠心耳火耳火。大家大笑,老总问:难道你们不对公司忠心耳火耳火吗?大家笑的更大声了!

19 语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马啊!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

20 中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

21 老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

22 考试作弊,天经地义。以抄为主,以懵为辅。抄懵结合,保证及格。如有告密,抓住枪毙。

23 期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人,lz实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”

24 六个哥们上饭店吃饭,因为啤酒太贵,所以背了4个装满啤酒的大书包去。点一瓶啤酒,喝完拿出一瓶把空瓶换走。如此依次进行,直到包里全是空瓶子。走的时候,一群服务员全部傻眼:6个大男人喝一瓶啤酒,还一个个满脸通红,甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……

25 前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶。女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

26 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。 周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。