1、领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。”B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。”领导得意的频频点头。半天不吭声的C发话了:“领导,您这车的颜色选的好,一个月不擦,也看不出脏来。” 领导满脸黑线头。。。。。。

2、小丽正端着化妆盒画眉毛,领导小跑着进来了。小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔,领导对小丽喊道:“给我根笔,我要记点东西。” 小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中,领导接过去,打开本子写下一串数字。写完,领导嘟囔道:“这铅笔挺好使啊,回头让后勤买一批。”小丽。。。。。.

3、晚上,我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事,哄他睡觉,故事讲完了,他却仍然不睡。我开导他:“故事讲完了,小蝌蚪都找到妈妈了,你也该睡觉了!”儿子摇了摇头,说:“不睡,小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

4、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

5、某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"

6、一朋友喊老公请吃饭。老婆:“凭什么请他?” 老公:“我欠他三次啊。一次是晚上我睡觉的时候,他打电话要我喝酒;一次是我在外地出差,他打我电话;最后一次是我刚刚吃过饭他打电话……”老婆说:“那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”

7、正看十八大。接一推销电话,将电话放电视旁,让他听一段总书记讲话。三分钟后,其小声问:你在人民大会堂吗?轻轻答:嗯。“不好意思,首长,打扰了”

8、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可她昨天又买了一张卡,我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现…………”

9、出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。

10、万圣节,工体有个party可报名参加,同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊,狼人啊。有个女同事听的新鲜,过来问她能扮个什么。一男同事说你扮无胸女尸,脱衣服躺地上就行。。。至今那男同事都不敢自己离开工位……

11、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

12、在书店,阿珠看到一本书名叫「梦遗落在草原上」。她咯咯地笑着说,将来我要出一本书,书名叫「月经常挂在天上」。

13、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?” 年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

14、夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼!”

15、有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜:龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。 

16、妻子抱着宝宝站在梳妆镜前,宝宝伸手拍打镜子,还努力探着身子去亲镜子里的自己。我妈说:“小孩子都这样,瞧你大惊小怪的。” 妻子不服气地说:“你没看到,可神奇了,他每次都正好亲到自己的嘴。”

17、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

18、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右,而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!懂点科学多么重要!

19、五年级作文《三十年后的我》,一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。

20、一次在树下军训。教官对同学们说:“第一排报数”!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数”!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

21、前卫的科学发展观:1、打的乘电梯到健身房跑步。2,叫儿子“小兔崽子”,叫宠物狗“儿子”。3,围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。4,眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、胸脯是填的。5,把大树砍掉,再建假山。 6,用大鱼大肉喂狗,自己吃乡下山茅野菜。7,在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。

22、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,” 法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。” 布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

23、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上,艳惊四座。 有人对诗人赞赏地说:“太棒了,您太太今天的装扮简直就像一首诗!” 诗人摇头答道:“岂止是一首诗,足足花了我半部诗集的稿费!”

24、如今穷人吃肉,富人吃虾,当官的吃王八; 冤上访,闷上网,官场如战场; 男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉; 爱怕丢,情怕偷,占居要职怕退休; 学术之美,在于使人一头雾水; 文艺之美,在于煽动男女出轨; 女人之美,在于蠢得无怨无悔; 男人之美, 在于说谎说得白日见鬼。

25.警察对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!” 男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 警察:“哦……那是不禁止的。”

26、有个高中同学找我借了600,到现在三个月也没还,终于有天他来我家找我,说:借你钱也一直没还,今天我就亲自来一趟。我一激动,说剩下的都别讲了,哥们懂,我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候,他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得,你再借我400,我还你个整数! !

27、我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑,正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻的掉在桌子上,他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案,我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后,发现——屏幕真的裂了。。。。。。。。.

28、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

29、悟空和唐僧一起上非诚勿扰。悟空上台,24盏灯全灭。理由:①没房没车只有根破棍;②保镖职业危险;③动不动打妖精,对女生不温柔;④坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:①公务员;②皇上兄弟,后台最硬;③精通梵文等外语;④长得帅;⑤最关键一点:有宝马!


30、1)世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
2)我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
3)人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。
4)美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿。
5)姐要是死了,就给姐烧个哥。
6)有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

31、【上学时最令你吐血的那句话】1、这周六日补课;2、明天准备考试;3、回去叫家长签字;4、现在念下考试成绩;5、我们讲完这点再下课;6、明天检查背课文不会的留下。。。。

32、建了游戏群,群里一群屌丝男。好不容易,有个女玩家进群了,起名叫小龙女,不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过,真给群主我丢人!更过分的是,第二天再上线的时候,发现其他人齐刷刷的改名为尹志平、小纯洁尹志平、CN尹志平.....

33、患者:“大夫,我的记忆力越来越差了。” 大夫:“差到什么程度?” 患者:“我上了公共汽车,老是忘记买票;上饭店吃饭,总是不付款就走。” 大夫:“噢,你先把医疗费付下,咱们再看病吧。”

34、牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,上面写着:“上帝 看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:“但是上帝不多嘴多舌。”

35、昨天坐公交车,还有一站路就下了,于是起身往后车门走。不小心踩了一短裙女女一脚,虽道歉,但是此女开骂。越骂越难听,一直骂到我要下的车站。哥实在怒了,车门开的一瞬间,哥一把扯下了此女短裙,果断下车走人。只听背后尖叫,哼!跟哥斗!!!!

36、夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。两个小时过后,窗子终于打开,姑娘的老祖父探出头来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。。。”

37、婚前,为了显示英勇,我经常带妻子去电影院看恐怖片;婚后,为了保护自己,我经常独自去电影院看功夫片。

38、小明:“时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史……只有6代表出去玩。”小华:“可我总是看见你在扔啊?”小明:“做事要有耐心,多扔几次。”

39、【现实又幽默的个性雷语】1、啊哈~给我一杯望轻水,换我一生不减肥.2、与昨天老死不相往来,与明天执手天荒地老.3、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。4、历史,只有人名真的;小说,只有人名是假的。5、我没有一颗包容一切的心,但我有一颗包容一切的胃.6、人都只活一次,说到底我们都是新手。

40、在食堂里听到的对话:一男生打完饭:“这是什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“肉……”……最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉。

41、【银行缩写解释大全】中国建设银行(CBC):存不存? 中国农业银行(ABC):啊?不存?中国工商银行(ICBC):爱存不存! 民生银行(CMSB):存么,傻B! 招行(CMBC):存么,白痴 !国家开发银行(CDB):存点吧!北京市商业银行(BCCB):白痴,存不?汇丰银行(HSBC):还是不存。


42、与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要。。。.

43、某日深夜,办公室所有男丁都在疯狂加班。主管突然说,大家加班如此辛苦,决定要奖励大家。众人欢欣鼓舞,期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞,写了个新的黄网地址

44、一男子去算命。算命先生:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。男子:“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”。算命先生:“唉……知识改变命运啊”

45、今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣,“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明

46、口音很重的县长到作报告:兔子们(同志们),虾米们(乡民们),不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)!今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话),我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。.

47、这天同事出差,老板急需用他办公室里的电脑,于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了,因为他的密码是:我们老板是混蛋。

48、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?” 老师:“不能!” 女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?” 老师:“能!” 女生又问:“那我八岁,能吗?” 老师:“不能!” 旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

49、河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀!这B娃娃,C家的?光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!大冬天的你到底想干啥咧?

50、高考语文考试:填空题,前半部分是—高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学在试卷上填写:谢谢夸奖!。阅卷老师将泪流满面

51、【工作总结】1、存在问题:好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 2、分析原因:饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 3、总结经验:吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 4、整改措施:饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。5、努力方向:吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。

52、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?” 老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。

53、同事家上初中的女儿说,老师教他们: “你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,要来有什么用。”

54、我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

55、出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

56、为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……”没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。”我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。”老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

57、我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?” 朋友大义凛然道:“让姑娘先去!” 我说:“那你怎么办?” 朋友道:“我直接在外边解决。” 我问道:“你为什么不进男厕所?” 

58、省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了,牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。

59、交学费应该用支付宝!成绩出来了再确认支付!好评差评看个心情!挂了科就TMD申请退款!老师跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!亲,选这课吧,包过的亲!亲成绩单寄出了!请查收亲! 快醒醒,下课了,不回家吃饭啊?

60、“小姐,请问一下有没有卖半岛铁盒?”“有啊,你从前面右转出门沿着马路直走过三个红绿灯往左拐150米左右有一个车站上38路公交车做13个站下车打一个摩的到天伦不孕不育医院南门门口报刊亭斜对面有一个小巷子进去第三家成人用品店对面进去第二排架子上就有了。”“谢谢!”“不会!”

61、男人真辛苦:男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。

62、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”.

63、一男性朋友心仪一悍妞很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,朋友说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”悍妞仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

64、公交车比较拥挤,下车时高跟鞋实实的踩在小偷脚上,小偷吃痛,顺手拽了他偷的人的衣服,果断被抓。(失主问我名字,我说雷锋)

65、【最简易的生活减压绝招】最有发现一个很好的减压办法,就是上完大号后,对着马桶大声的说:吃屎吧你!然后再冲马桶!

66、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。” 儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”

67、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”于是他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

68、请写一篇关于爱情的文章。要求:1、语言简洁,词句精炼;2、故事必须以悲剧结尾;3、不限字数。某牛人是这么写的。男:“嫁给我好吗?”女:“滚!”

69、小丸子问:“为什么只能说女儿像爸爸,不说爸爸像女儿呢?”爸爸说:“我问你,是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿,后有爸爸。”小丸子理直气壮地说,“在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!”

70、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

71、MM问:“你的脸怎么了??”  男子:“我自己抽的!”  MM:“为什么啊?”  男子:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的!”

72、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!” 果断上去围观,一屌丝装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?” 姑娘豪迈的答道:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。” 围观的人爆笑,屌丝面红耳赤低头而去。

73、A:“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。” B:“说重点。” A:“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女” B:“说重点!” A:“D杯女。。。”

74、教你如何在光棍节表白——姑娘,我看你淡雅脱俗,眉目清朗,暗香袭人,一身浩然之气,想来定是不凡之人,可否考虑百年之后与我共葬我家祖坟,生时同眠,死之共穴,起镇墓驱魍辟邪之用,享子孙祭拜怀念之情?

75、表不走了,老妈让买几节电池,我就到了家门口的超市买电池,本着懂事的原则,买了点菜,酸奶,馒头,还有点肉等等上楼了,到家才发现忘买电池了。没敢跟老妈说,就又下去了一趟,想起老妈早晨做饭的辛苦,本着懂事的原则,买了点方便面,面包还有零食上楼了,进门才发现又尼玛忘了电池的事了!再下去的时候我妈问都没好意思说,楼下超市大妈见到我还说小伙子精力挺充沛啊!

76、媳妇以前眼里没事,基本不干家务。地上掉张纸,我不捡,能等着那纸烂在原地……写字台下掉了一张抽纸,三天了。哥想试探一下她是态度问题还是视力问题,于是把纸换成了十块钱。第四天,钱还在,哥兴奋,媳妇还有救。遂手贱,换成一百。两分钟,没了!问之,答曰:我认为你不会把它换成二百了。哥……

77、亲,你订购的范冰冰版充气娃娃货已卖完,我们为您发送了凤姐版充气娃娃,请注意接收

78、今天姐和妹妹两个人在苏州坐公交,我前面上来一个人,卡一刷滴显示了一个8开头的5位数,于是:
我:这个人好有钱啊,公交卡居然冲了8万多。。。
妹妹:这个人肯定有毛病,哪有人在公交卡上冲八万多的,有八万多都可以买辆车了。。。
就在我两窃窃私语时,那人回来一句:我是公交公司的,这是我的工号!!!

79、“您好,我们是联通客服,最近联通有优惠活动,?%@§+-×÷№……”
“那个...我好像是移动的...”
“我知道,我们打这个电话就是想争取一下移动的客户”
“-_-!”

80、第一次出差,和另外三个同事中午在高速上吃饭,自助,好多肉有木有,我美美的盛了一大盘排骨鸡腿什么的~结果发现另外三个人只盛了点点青菜。。。他们仨是大汉好不好,后来他们跟我说高速的肉不干净。。。再后来,我在下一个加油站一个人在车里等他们仨拉肚子。。。

81、室友在11.11淘宝特价买大枣,结果等了半个月没发货,急了,旺旺联系卖家,质问为何不发货,店家很淡定地说:亲,你的大枣还长在树上呢,我们准备十二月初采摘,然后给您寄过去的,亲!

82、lz酒店服务员一枚。今天带着老板两岁大的小萝莉在厨房后面玩。然后看见厨房一架子上面挂着几只鸭,老板两岁大的女儿可怜兮兮的看着我说:姨,为什么它们都没穿衣服?我:衣服被拔了…她继续问:为什么要扒它们衣服?我:它们长大了!然后我就突然看见小萝莉惊恐的抓着自己的衣服可怜兮兮的说:那婉婉长大是不是也要被扒衣服?!我顿时觉得我邪恶了 … 一回头就看见老板一副想要扒了我衣服放锅里煮的眼神 ……

83、大学同学一个妹子,我们都叫她丹哥, 丹哥很能吃 ……某次和她去食堂吃饭,我们食堂是五毛饭钱随便打,丹哥就打了满满两大铁勺子,正准备走,食堂的大叔看了不乐意了,就对丹哥说:“同学,吃多少打多少啊!”意思觉得丹哥浪费粮食,gc是丹哥听完之后一想,对哦!吃多少打多少!于是又返回去再加了一勺子,高高兴兴地吃饭去了……我回头看到食堂大叔凌乱的眼神都要笑岔气了……

84、几年前和一个哥们泡吧,有一MM甚美,那货上前搭讪结果两人相聊胜甚欢,一会两人就离开酒吧哥们发来信息要到MM家共度良宵!半小时后之间那货又出现在我面前!原来和MM上楼后两人还没喝好MM建议再喝一瓶红酒,可是家中无酒,我那哥们自告奋勇下楼买酒,当酒买到之后到楼下忘记是那层那户了,两人认识匆忙也未留电话!这货一缕一缕的揪头发啊!

85、北方冬天的风很大,我和一哥们一起去打台球。。。。格一下。。。我们身高都在185以上。总感觉有俩妹纸跟我们后面而且还很近,不到半米。。。。心中窃喜以为我们俩其中一个有机会。走了一里路也没搭讪。我们拐弯进了台球厅,就听见妹纸哀怨的说:没人给我们挡风了。原来我们就是挡风的。。。

86、话说电影《2012》中说的世界末日是12月21日,而今年六级考试时间是12月22日。这是前提,,,,晚上快睡觉了,宿舍一个二货哥们突然很幽怨的来了一句:“世界末日越来越近了。”然后另一个舍友问到:“那我们的六级还准备吗?”结果这个极品二货舍友又来了一句:“准备准备吧,万一到了船上接着考呢……”

87、宿舍开卧谈会,一鲍姓哥们准备考公务员,此为背景…大家都在说以后当什么,鲍姓哥们突然很忧伤地说,我以后如果当局长了肿么办,见我就叫爆菊,受得了么~

88、女屌丝的标准
1、没买过比基尼;
2、没有显眼的亮色指甲油;
3、从不穿5CM以上高跟鞋;
4、不会穿成套的内衣;
5、一年中有5个月以上在减肥;
6、不敢在众人面前咧嘴放声大笑;
8、喜欢走在男人后面;
9、不爱或过于爱照镜子;
10、超过半年没有换过新发型。
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男屌丝标准
一,绝大多数,身上现金不会超过1千元。
二,穿冒牌皮鞋,或价格8百以下的皮鞋。
三,结婚以前,女朋友不超过3个。
四,抽20元以下的香烟。
五,通常只喝啤酒与白酒。
六,年终福利不超过1万元。
七,没有车,或者开10万元以下的车。
八,三五年也难得出去长途旅游一次。
九,交际圈中没有什么有财势的人。
十,整天拿着水货或2000元以下的手机发微博、装B。

以上十点,满2点者,为准屌丝;满3点者,为标准屌丝;满5点者,为强势屌丝;满8点者,为屌丝中的屌丝;10点全满者,为屌霸!

89、和亲戚一起吃饭。席间调戏他家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”

90、一个胖姑娘如果从发胖开始,就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服,那么你去看,半年后她将会变成……人群中一个很显眼的胖子

91、飞机上如何才能跟美女坐一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱,选准一个目标,然后走过去跟坐她旁边的人说:不好意思,能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:我是她老公,你们什么时候一起了?我尴尬地说:人世间的事谁能说明白呢,认错人了!

92、房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”

93、“老婆,没有脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿胸罩呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

94、儿子最近迷上打小游戏,一打就是一个多小时。妈妈:儿子啊,有那么好玩吗?儿子:很好玩啊。 妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络? 儿子:什么沉迷网络? 妈妈:就是整天上网打游戏。 儿子:哦,就像妈妈淘宝一样吗?

95、某女脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子慢慢的飞,被她抓住要扔掉。她男朋友说:“别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。”她大怒扒男友裤裆丢进去就说:“先给你壮壮阳。”

96、跟一朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我问:“难道女上司想潜你?”哥们猛喝一杯酒,眼含热泪,感叹道:“哎,要是女的也就罢了……”

97、昨天,一MM说我脸大。 我说:“你脸才大,要不比一比。” 她问:“怎么比” 我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。” 她说:“不行,你会喝。”

98、周末有觉尽情睡,莫使枕头空对被!

99、听一哥们讲他开饭店的事,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会淡定的做了份宫保鸡丁。。。。然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

100、看《水浒》最大的疑点就是:一个残疾人(侏儒属于伤残四级)就靠卖烧饼,还是没自己铺面要走街串巷的那种最低级的小贩,能有自己的房子(还在闹市区,斜对面就有茶馆),能养活不出去工作的老婆(居然还那样漂亮)…这种社会,也有人被逼上梁山?

101、妻子搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,妻子发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,妻子发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。。。

102、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。”走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。”走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”

103、研究生毕业的时候,班上一个女生找来两个男生,帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”

104、【新型愚人法】首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔然后面相严肃,沉稳走路。随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校。。。

105、丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫:“啥?”

106、试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

107、【这位司机大哥有才】某地查超载,见车就罚。油罐车运油回来空车,警察也说超载。司机说,你先开罚单我回家拿钱,车抵这儿。过了两日,司机送钱拿车,说我满满一罐油呢?警察说:你车空的呀。司机说:空车如何超载!这是罚单。遂大闹。结果,交警队赔司机满满一罐油。。。

108、办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!

109、我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了